O blogue do nanduka

João Piscó

2008-05-07T15:32:00.000-07:00

Rua de Alfama donde J.P. nasceu

João Piscó nasceu numa rua escura de Alfama no dia 6 de Setembro de 1969 num dia de chuva torrencial e logo que começou a chorar bateu com a cabeça num muro, ficando inconsciente até a sua mãe ter acabado o seu horário de trabalho.

Quando acordou pediu para que Gertrudes, uma colega de profissão da sua mãe que estava de folga, lhe desse de mamar, ela claro que não se importou em lhe dar de mamar, visto que, já tinha dado de mamar 9 anos a um sujeito que não trabalhava e passava o dia a ver televisão e a comer amendoins que ela chamava de marido.

Mãe de João Pisco depois de o ter

A sua mãe era uma prostituta de luxo e o seu pai era um prestigiado árbitro de futebol. Como o pai foi preso por corrupção e quem cuidou de Piscó foi sua mãe, porem só ate aos seus 8 anos de idade, pois a mãe dele contraiu SIDA. Nestes 8 anos em que Piscó viveu com a sua mãe, Piscó aprendeu a… roubar… aldrabar… mentir… entre outros ofícios. Quando a sua mãe faleceu, Piscó ficou extremamente abalado, num aspecto geral ele ficou traumatizado, desequilibrado, características que viriam a ser fulcrais para a sua afirmação na profissão que mais tarde viria a exercer.

Avó de João Piscó com 96 anos

Com a morte da sua mãe Piscó ficou aos cuidados da sua querida e graciosa avó, que tinha 87 anos, e que, tal como a sua mãe era prostituta. A sua avó tinha todos os tipos de doenças sexualmente transmissíveis conhecidos, e ainda mais alguns que, até aquela altura, não eram conhecidos, pois a sua avó já tinha muita rodagem naquela vida. A sua avó morre aos 108 anos e entra para o livro do Guinness como a prostituta mais velha da história.

Piscó a brincar aos "revolucionários"

Como a sua avó morreu Piscó foi para um orfaneto, que consistia num orfanato para netos, vocês devem estar perguntar porque é que ele com 30 anos andava num orfanato, isto era devido aos problemas psíquicos que Piscó tinha, causado pela batida da cabeça no muro. Com o seu espírito reivindicativo fez com que todos as crianças, e ate alguns dos funcionários se revoltassem, dando inicio a um motim, que se não fosse a intervenção das autoridades, poderia tornar-se numa revolução. Os traços da profissão que viria a exercer começavam a ser cada vez mais notórios.

Como o causador dessa revolta, ele foi para os calabouços da GNR para averiguações, Piscó negou tudo, mas tudo indicava para a culpa dele. Como nada ficou totalmente claro mandaram Piscó para a Guerra do Kosovo. Na recruta para a guerra ele quando ia ser revistado o médico que o ia avaliar pediu que ele se deitasse na marquesa, porem, com os seus ideais políticos definidos, João insultou o médico de este ser um monarca idiota que tentava mudar as mentalidades, o médico sentindo-se insultado disse-lhe que se a burriçe fosse guerrilhar, ele era o Rambo. Piscó, não percebeu talvez por estar com pressa para ir ver o C. F. Valadares jogar com o C. D. Candal. A carta de admissão para a guerra foi-lhe atribuída e ele pegou nas trochas e foi para a guerra. No decorrer da guerra, Piscó, ao tentar salvar um jornalista que tinha ido mesmo para o local onde estava a haver bedunça, que tinha se embebedado na noite anterior, foi atingido por uma granada o que deformou-lhe o joelho, então, Piscó foi submetido a uma operação em que lhe colocaram um joelho de titânio. Logo apos de Piscó ter alta pede a um carpinteiro de Valadares que lhe tirasse o joelho de titânio e em vez disso que lhe colocasse um toco de madeira.

Jornalista que Piscó salvou

Quando ele vendeu o joelho de titânio utilizou essa verba para fazer a sua candidatura como candidato independente a freguesia de Valadares. As eleições chegaram e Piscó ganha por maioria absoluta sendo o 1º politico sem uma perna na história de Portugal. Na sua freguesia permitiu a prostituição mas com um imposto profissional, interditou a entrada de pessoas delinquentes, alias, despediu um dos seus guardas pois confundiram-no com um delinquente e esta é a história de um político comum mas com uma tocha no lugar da perna.

PENSO QUE NÃO ESTA TÃO BOM COMO O OUTRO MAS A MINHA MÃE RIU-SE...LOL

3 dias no Pingo Doce - relatório de um desconhecido

2008-04-14T16:00:00.000-07:00

Logotipo do Pingo Diabético...Doce, quero eu dizer....

O Pingo Doce, estava numa crise profunda pois vendia muitos produtos com preços exorbitantemente……………baixos. Vocês devem estar a pensar em que contexto isto se encontra.

DIA.1

Estavamos em 14 de Abril de 2008 as 8:00 quando o Pingo Doce abriu, e eu deparei-me com uma enorme enchente de jebos a correrem pelos corredores em busca de preços baixos (que estavam nas prateleiras inferiores), e a crise que também era uma guerra.

Portanto vocês já estão a ver como isto estava?....

É claro que não estão…a nossa crise/guerra tem inicio quando um rapaz de 5 anos que estava as compras com os seus pais atropela com o carro das compras uma idosa que se tinha baixado (preços baixos) para apanhar uma saca de tomates, com idade compreendida entre os 80 e os 90 anos, e deixa esta senhora num estado lastimável…com uma perna partida…que horror!

A filha da idosa pega num bocado de pão, já recesso, e atira para a cabeça do pobre miúdo, mandando-o assim para o hospital com um traumatismo craniano…e assim começa a nossa guerra.

Os empregados que não criam vender estavam impotentes face aos clientes, visto que estes estrangulavam quem não lhes quisesse vender os produtos.
Mas claro que para evitar estas situações criaram-se métodos de protecção dos funcionários como o Pingomóbil que era uma versão muito mais avançada do famoso Papamóbil mas com uma diferença que o tornava vulnerável as situações de confronto, que era não ter vidros…esta tentativa de não vender os produtos as pessoas revelou-se fracassada.

DIA.2

A guerra começava a tomar cada vez mais contornos impressionantes, imagine-se que o secretário-geral das nações unidas, Ban Ki Moon, visitou o Pingo Doce, mas infelizmente levou com uma saca de bacalhau demolhado ultracongelado ribeiralves, o que o fez entrar em coma profundo por inalar o cheiro pestilento do bacalhau.

Já no Iraque se falava da “Guerra do Pingo”, mas quando Hossana Bin-laden tomou conhecimento da guerra enviou 300 toneladas de armamento para o Pingo Doce, e disse que se rendia se a guerra acabasse.

Camião de armamento enviado por Bin-Laden

O dono do Pingo Doce e os seus accionistas estavam fartos da guerra, visto que a guerra estragava e sujava tudo, logo, tinham que pagar mais as donas da limpeza para os seus serviços…

Na sua reunião tomaram duas grandes decisões:

1. De 10 em 10 horas havia uma pausa na guerra para as empregadas limparem tudo direito, e quem não cumprisse via o seu cartão de cliente ser eliminado e se fosse a tribunal era processado por estar a desonrar o trabalho das donas de limpeza;
E a decisão mais marcante da guerra:

2. Enviar o mais temível vendedor de cautelas, chamado Miguel, mais conhecido por Bino (da família do Bin-Laden) para o Pingo Doce

Esta 2ª decisão tornou-se a mais importante pois Bino metia medo aos clientes (chegou a meter o dedo no ânus e a dar de cheirar a um cliente com o dobro do tamanho dele, este fugiu e fontes seguras dizem que esta no exílio na faixa de Gaza onde se sente muito mais confortável) e a quem se atrevesse a questionar a sua autoridade mandava-os para o talho onde eram cozidos e vendidos como carne de porco

DIA.3
Mas nem tudo era um mar e rosas pois Bino apesar de ter acabado com a guerra e ter ganho todos os prémios Nobel daquele ano era muito guloso e devido a sua gulosice ficou com diabetes, tendo vindo a morrer no palco enquanto estava a falar com o seu primo Bin–Laden num concerto no Live8, pois com a diabetes que sofria, ficou cego num curto espaço de tempo e caiu para a plateia, mas como era muito gordo devido a gulosice ningem o pode agarrar vindo assim a falecer no dia 17 de Abril de 2008.

SE GUSTARAM COMENTEM, POIS ME SENTIREI REALIZADO
BEIJOS E ABRAÇOS
NanduKa XD

Paulo Carrocel - currículo

2008-04-14T09:18:00.000-07:00

Olá....o meu nome é Paulo Carrocel....

Sou um pintor aspirante a trolha e sei faxer massa para acentar tijolos....alguém gostaria de me contratar?....Vejam lá que eu ate sei escrever....nada mau para quem fex a 2ª classe a pontape!

Credenciais:

-frequentei ate aos 6 anos a escola da vida.......roubando e violando pessoas

-os meus 7 anos foram passados numa taberna onde servia de anão que fazia truques de circo para animar os bebados (eles num precisavam de ser animados...a pinga ja servia)

-dos meus 8 aus 15 anos levei uma vida de estafeta....entregando presevativos de porta em porta....

-por influência dessa vida de estafeta....tornei-me num chulo (mas de porcas)....o camponês que quisesse ter porcos chamava o porco dele para fornicar com as minha porcas e ele ficava com porcos e eu com o dinheiro....

-quando a minha porca Esmeralda faleceu (bateu os cascos) o meu melhor amigo e sócio do meu negocio, Emilio (Milo)....foi comigo para Angola para arranjar pretas pois estas davam dinheiro e um ou dois seguranças pretos para o nosso estabelecimento ("talho nocturno")

-tinha eu 19 anos quando a policia foi ao meu estabelecimento e prendeu as pretas mais os seguranças....eu fiquei extremamente irritado com essa situação.............e..............................e........................e..........................fui para casa.

-agora tenhu 24 anos e sou trolha da Camara de Gaia....mas procuro melhor trabalho

Se guxtaram da minha apresentação comentem....pois para fazer o meu currículo...foi um pouco difícil...como devem entender.....

P.S. Não tenho nada contra Angola e muito menos contra os pretos....peço desculpa se porventura feri os sentimentos de alguém.......

Beijos e abraços NanduKa XD